В стопервый раз о том, почему нельзя бить детей.

[v_s_e_horosho]

Я уже задавала свой вопрос вот здесь: http://community.livejournal.com/malyshi/26327751.html

Кому лень идти по ссылке - коротко расскажу. Ходила к подруге в гости, у нее 10-месячный ребенок, уже третий по счету. Воспитывает она его строго, в отличие от предыдущих двух девочек - ну, потому что мальчик, и потому, что мягкое воспитание с девочками не дало особо заметного результата. Честно говоря - они ведут себя не фонтан, обе.

Я уже писала про то, что она шлепает ребенка по рукам, если он щиплется, и бьет по губам ложкой, если балуется во время еды. Это ужасно, ужасно, но теперь к этому прибавилось еще то, что она шлепает его ладошкой по губам, когда он, к примеру, громко визжит (от радости или от возмущения - не важно). Писала вот здесь, если кому интересно.

А во время последнего визита я заметила одну удручающую вещь: подружкин сын, сделав что-нибудь из "запрещенного списка", часто-часто моргает в ожидании шлепка. То есть он заранее ждет, что его шлепнут! Шлепает его подруга совсем не больно, еле-еле ладошкой, но он заранее ждет этого удара! Я была в ужасе, и от растерянности не смогла сразу подобрать правильные аргументы для подруги, наша беседа ничем особо не закончилась, я не смогла ее переубедить, и поэтому и написала в малышах, чтобы подкопить аргументы для развернутой беседы. Ну что ж, подкопила, чё.



Отметившиеся в комментах разделились, условно говоря, на несколько групп.

1. А что такого? Она же не больно бьет? Я вот тоже иногда - и ничего, даже полезно...

2. Да, она поступает плохо, но вы не имеете права ее учить, как ей воспитывать ЕЕ ребенка. Страна советов, блин. Хорошо, что у меня нет таких подруг, как автор поста.

3. Вы ей все равно ничего объяснить не сможете, она дура. Вы вот своего правильно воспитываете - и молодец.

4. Вы ничего не сможете сделать, и никто не сможет, но он вырастет и ей отомстит за свое тяжелое детство!

5. Не общайтесь с ней. Или второй вариант - общайтесь без детей. Берегите свои нервы.

6. Конструктивные предложения по сути моего вопроса: какие можно привести ОБОСНОВАННЫЕ доводы против такого метожда воспитания. Их было очень, очень мало - подробных было всего два, как я примерно прикинула. Приведу их отдельно.



Коммент от shatalka

"Если подруга человек все-таки адекватный, то аргументы найти можно и нужно.
Помимо моральной стороны этого вопроса есть еще и педагогическая. Уже все вроде бы знают, что подобные методы просто не работают. Сейчас ребенок боится шлепков, но скоро привыкнет и не будет реагировать, а может даже будет провоцировать. Что тогда будет делать мама? Бить сильнее? А потом ребенок поймет, что битьем можно добиться чего угодно и начнет лупить других детей, помладше и послабее, девочек, а потом и женщин. Вот спросите подругу , как она считает можно ли бить женщин? Так, легонько, в воспитательных целях? А мужчин, которые считают, что можно, скорее всего воспитывали именно таким методом - насилия, принуждения и подавления."


Коммент от lanyushka

Физическое воздействие иногда бывает нужно. Каюсь, сама использую. Но только когда дочь пытается приминить этот метод к кому-то. Обычно хватает: "А если Нику ударить?"
Дочке уже 2,7. Она у меня первая, но опыт близкого общения с племянниками многому научил.
Как Объяснить:
1. до 3 лет ребенку необходима мама по максимуму. Это к слингу и СС и т.п. Я сама долго растила дочь на руках. При том что она спокойно могла себя занять. И 10мес. ре, живущий отдельно от мамы - удобно, но не всегда верно.
2. проще по конкретным примерам идти. Например, плеваться едой. Моя дочь выплевывает очень часто. Но никогда не получает наказания. Почему? Она никогда не делает это без причины. Например, кость, кусочек жира или жилы, горячее - достаточный повод по-моему, чтобы выплюнуть. Неужели ребенок должен давиться но глотать??? Это элементарно опасно дл жизни!!!
Крик. А как еще привлечь внимание мамы? Малыш умеет говорить? нет. Как он модет сказать "Я недоволен! Мне плохо!" или "Мне хорошо и весело!!"? Никак. Ок, давайте запретим взрослым выражать эмоции. Что получится? Получится, что у моего мол.чела будет много клиентов!) Он клинический психолог))) Не спорю, что поощрять не стоит. Но достаточно попросить. Поверьте, дети на строгий тон реагируют не хуже, чем на шлепки.
3. "дети копируют поведение родителей. Чем больше будешь применять силу, тем скорее и больше будешь получать то же самое".

И еще я написала в личку Ирине semirina. И она мне прислала замечательный краткий четко сформулированный ответ на мой вопрос, но я ворона и случайно этот ответ удалила (да, ворона, со мной часто такое бывает), поэтому пишу своими словами, как запомнила (а я точнго помню, что доводов было на 1 больше, чем я запомнила!), заранее прошу прощения, если что-то напишу не совсем так, как было сформулировано в письме:

1. Ребенок в этом возрасте осознает только самые простые причинно-следственные связи, то есть думает он о происходящем не "неправильное действие - наказание", а "мама - больно". Самое близкое существо, которое должно защищать, утешать, вдруг причиняет... что-то, пусть даже не больно, но плохо. Возникает страх (признак страха - то, что моргает).

2. Дети копируют поведение родителей. В дальнейшем этот мальчик будет как агрумент использовать шлепки с другими, теми, кто слабее, возможно, что и во взрослой жизни.

3. Постепенно воздействие придется усиливать, то есть ребенок будет привыкать к шлепкам и перестанет обращать на них внимание. Что тогда? Бить сильнее?

4. У детей астеничных, вялых такие способы воздействия могут вызвать отказ от действий, пассивность, страх действовать, что для мальчика вообще довольно грустно.

5. Ребенок учится скрывать свои (порицаемые мамой) действия, то есть в более старшем возрасте это прямой посыл для того, чтобы врать.

6. Ну и про базовое доверие к миру вообще. О том, что быыает, если оно нарушено, уже много раз все читали.

Еще, пользуясь случаем, поблагодарю здесь elenscalare, которая мне дополнила коллекцию аргументов кое-чем с точки зрения неврологии, в которой она хорошо разбирается.

Вот как-то так.

С подругой я уже говорила, резкого отрицания и агрессии мои аргументы у нее не вызвали, она крепко задумалась: многое, что я ей сказала, для нее действительно было неожиданным. Я думаю, она пересмотрит свои методы воспитания. Так что зря мне писали "не лезьте, это не ваш ребенок" - как можно молчать, если есть возможность как-то изменить ситуацию к лучшему?

Comments

[nata-blackcat.livejournal.com]

Знаешь, какой самый сильный аргумент? Ты, в отличии от нее, имеешь опыт в воспитании сына. Пусть на Семку смотрит - какой он классный человек вырос.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Не уверена, что это вообще аргумент. Я искренне считаю, что он просто такой родился. У меня никогда не было с ним особых трудностей - он с младенчества рос очень добрым, веселым и покладистым мальчиком, не было необходимости применять какие-то особенные воспитательные меры. Так что в пример его, пожалуй, не стоит приводить.

Хотя едой он, конечно же, плевался. И визжал. Да много чего еще делал, как и все дети.

[sandalette.livejournal.com]

Есть еще один железный агрумент - Павел Астахов с его Ювенальной юстицией)

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Хм. Для меня это, к сожалению, не аргумент. Моя задача была не напугать подругу, а объяснить о возможном вреде такого метода. А то получается, что я буду действовать ее же методом: страх вместо агрументов.

[zlattkin.livejournal.com]

у меня в жж пост с конкретными советами:
http://zlattkin.livejournal.com/64559.html

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Ого! Начала читать и ужаснулась.
А не осталась ссылка на то обсуждение в сообществе? Я бы почитала.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

У тебя очень хороший коммент под постом. Полностью согласна с ним! Даже захотелось его отдельным постом вынести или в этот мой включить - но он и так длиннющий, многие могут бросить читать на полпути :)

[shumsk-80.livejournal.com]

Очень надеюсь, что твои доводы повлияют на подругу. Напрягает меня, когда поднимают руку на ребенка, даже на своего

[alabob.livejournal.com]

Респект. Я вот тоже не могу "не лезьть".

[nashshka.livejournal.com]

прекрасный пост. и наверное один из немногих случаев, когда важно и нужно влезть в подругину ситуацию.

[belkino.livejournal.com]

надо попытаться до мамашки донести следующее: она сейчас собственноручно делает из ребенка неуверенного в себе, зашуганного зверька, неспособного в будущем ни на какой самостоятельный шаг, на полноценную взрослую жизнь в большом мире. пусть попробует для себя представить эту картинку, прочувствовать, каково ему будет лет через 15-20...
это же ужасно. это страшно.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Я попыталась.
Конфликт мамашкиных чаяний в том, что ей сиюминутно нужен "удобный" ребенок, а в отсроченном будущем - решительный, самостоятельный и т.д. Попыталась объяснить отсроченные последствия такого воспитания, вроде поняла. Теперь посмотрим, что победит в ней - сиюминутное или отдаленное.

[ptichkan.livejournal.com]

Слушай, я вместе с тобой повозмущаюсь подругой, которая шлепает ребенка - но буду на стороне тех, кто просит "не лезть". Мне эти лазальщики, которые лучше знают, как именно мне поступать с моим ребенком.. ууух.
Ладно, допустим в данном случае ты - подруга, к тебе могут прислушаться без раздражения - но не переноси, пожалуйста, привычку "творить добро" на всех - всех - всех. Очень тебя прошу, как мама особого ребенка, которой советчики сидят совершенно поперек глотки...

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Я именно поэтому сделала оговорку: в ДАННОМ случае я считаю возможным вмешаться.
В остальных случаях - конечно же, нет. Я прекрасно понимаю, какие чувства обычно вызывают всяческого рода "советчики". Сама много раз попадала в такую ситуацию :)

Более того. Если бы у нас с подругой были отношения такие, что я могла бы предполжить раздражение в ответ на мои советы - я бы советовать не стала.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

А правда, что в Израиле физическое воздействие на детей - уголовно наказуемо? Даже в такой мягкой форме, как шлепок?

[ratitas.livejournal.com]

Отличный пост. Я бы, правда, на баррикады не полезла и попала бы в группу номер пять.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

А если бы снова и снова становилась свидетелем ... этого? Неужели бы молчала, каждый раз видя, как ребенок вдрагивает и моргает?

[carmody56.livejournal.com]

если б папа меня не бил
я бы вырос
и папа
меня бы
убил

[grrb.livejournal.com]

Нуу.. или ты - его

[aridni.livejournal.com]

мне вот эта статья очень понравилась - http://community.livejournal.com/psy_baby/715462.html
там очень-очень много советов, может ты уже ее видела. подруге покажи,если адекватная и ребенка любит, думаю, подействует

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Спасибо, я не видела. Хорошая статья, я часть скопировала и отправила подруге.

[ljo-ljo.livejournal.com]

Тут еще вот какой момент - за что наказывать? КАК - это одно. Бить нельзя, это понятно, и это все отдельный разговор. Но, судя по тому, что ты описала, твоя подруга НАКАЗЫВАЕТ, когда наказания как такового не требуется. Ребёнок не совершает ничего плохого. Хватает ложку - а как он ее держать научится? Визжит - а как ему еще эмоции выражать? Плюется - а как ему показать, что конкретную еду он есть не хочет?
Это НОРМАЛЬНОЕ поведение ребёнка, хоть и ненравящееся маме. Наказывать также нельзя за более "неудобные" для родителя действия, если у младенца благие намерения. Меня, например, Амир расчесывает. Смотрел-смотрел, как я расчесываюсь, приговаривая "баааааа", а теперь вот берёт массажную щетку, размахивается и бьет меня по голове и с силой тянет вниз по волосам, приговаривая все то же "баааа". Это больно. но ругать и наказывать за это НЕЛЬЗЯ. Он же (по его разумению) не хочет сделать ничего плохого. Нужно просто объяснять, что "молодец, но давай расчесывать аккуратнее", придерживаю его руку во время экзекуции или отправляю чесать игрушки. Или котов он у нас научился гладить, а не бить...только гладит влево-вправо, т.е. то по шерсти, то против. Но опять же, ругать и бить по рукам - нельзя. ведь научился же! Просто не оставляю его с животными тет-а-тет, а гладим их вместе - придерживаю его руку.

А вот наказываю, например, когда проявляет агрессию. скажем, режутся зубы, иногда кусит что-то и явно больно себе сделает, тогда может со злости кусануть меня или ударить по игрушке. вот это уже "нельзя", тогда говорю "с тобой так никто общаться не будет" и отхожу в сторону или забираю игруху.

Короче, немного сумбурно получилось, но надеюсь, что мысль я таки донесла)

[jolimal.livejournal.com]

Мне кажется, что здесьпроблема не в выборе метода воспитания, а в общей несдержанности и нервозности мамашки. Сложно представить, что нормальный человек ПОСТОЯННО бьет своего ребенка, самым для меня действенным аргументом в этой ситуации было бы -- а в ситуации, када действительно надо наказать, что делать? убить нафиг? Признаюсь честно, Семка мой два раза за свою жизнь двухлетнюю получил по попе, оба раза этим летом, и за дело, после многократных увещеваний и повторений, када все равно делал назло - чаша моего терпения была переполнена, не сдержалась, схлопотал по мягкому месту. Но поднимать на ребенка руку по малейшему поводу - это повод (пардон за тавтологию)серьезно задуматься о психике мамашки - элементрные варерьяка, персен, новопассит, думаю дело исправят.
Насчет вмешательства - сама частенько себе этот вопрос задаю. Нащи соседи по даче - милейшие люди, вроде приятные во всех отношениях. У них девочка, два с половиной годика. Они (имею в виду предже всего мамашу) любят бить себя пятками в грудь и говорить, что никада, ни при каких условиях не шлепнут свою дочку. Знаешь что онпи делают в качестве наказания? Запирают ее в бане - крошечное строение в конце участка, без окон, зато с хорошей звукоизоляцией. Для меня это куда больший пи ец, запирают на полчаса минимум, и ждут, пока "осознает". Причем поводы смехотворные - сломала шариковую ручку (ага, это же последняя ручка в доме, все остальные уже потерялись), проснулась в плохом настроении - чтоб неповадно было истерить после сна - в баню на полчаса. Апофеозом для меня было, и когда я вмешалась, када после получасового сидения в бане бедной Марустке назначили еще час наказания, потому что она там так плакала, что ее вырвало - час наказания за то, что печку заблевала. Вот это для меня кошмааааааааар просто. И ведь любят девочку, беспокоятся, все вроде нормально в других аспектах, но это наказание - выше моего понимания. Вмешалась, поговорила с мамашкой, та считает себя абсолютно правой, ну и то, что ребенок ночью просыпается с криками, что после "банных" процедур не может глаза открыть, потому что от слез опухают - это все ерунда, что это правильное и гуманное наказание. Вот такая вот ситуация.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Насчет несдержанности и нервозности мамашки. Она как раз сдержанная, и наказывает, что называется, с холодным сердцем. Это было ее искреннее заблуждение - что так воспитывать будет правильно. Я постаралась ей объяснить, что в отсроченной перспективе может принести такой метод воспитания.

То, что ты описываешь - это ужас, ужас, ужас. Семирина писала о таких примерах: что позже, ближе к школе, такие "воспитатели" приходят на прием к психологу и искренне недоумевают, откуда у ребенка нервный тик, энурез, подергивание рук и головы, и прочие "милые" сиптомы глубокого невроза...

Я бы в таком случае вмешалась НЕПРЕМЕННО. Постаралась бы объяснить (аргументированно!), чем чреваты такие наказания. Господи, у меня аж руки дрожат и плакать хочется, бедный ребенок, как же ей там плохо и страшно, и делают с ней это родные, любящие (?!!!) родители...

Что-нибудь можно изменить в такой ситуации? Я скажу больше. Если бы беседа не помогла, я бы попытиалась еще и еще раз, но уж если бы не помогло ничего - имено по этому случаю позвонила в службу опеки... Наверное. Не знаю. Я в ужасе.

[zlattkin.livejournal.com]

Юля, перешли своей подруге еще вот эту цитату:

Обратимся к признанным специалистам в области детской психологии, что пишет по поводу "нежностей" с маленькими
мальчиками Росс Кэмпбелл, врач-психиатр:

"Маленькому мальчику нужно, чтобы его гладили, обнимали, баюкали, прижимали к груди, ласкали, целовали, - все эти "телячьи нежности", как говорит мой 8-летний сын. Это физическое проявление любви принципиально важно для мальчика и является решающим с самого рождения до 7-8 лет, подчеркиваю, решающим в его развитии! Исследования показали, что девочки до года получают в 5 раз больше физической ласки, чем мальчики. Я уверен, что это - одна из главных причин, что с мальчиками до трех лет гораздо больше осложнений, чем с девочками. В психиатрических клиниках США мальчиков в 5-6 раз больше, чем девочек. И это соотношение резко (еще в несколько раз) возрастает у подростков
Очевидно, мальчикам необходимо такое же нежное проявление любви (надо учесть, что часто у мальчиков еще большая потребность), как и девочкам в ранние годы развития. По мере того как мальчик растет и взрослеет, потребность в таком физическом проявлении любви, как объятия и поцелуи, уменьшается, но потребность в физическом контакте остается. Теперь его больше притягивает мужская линия поведения. Вся эта возня, борьба, похлопывания по плечу, потасовки, шутливые драки позволяют мальчику демонстрировать растущую силу и ловкость и чувствовать мужскую поддержку отца. Для мальчика все эти "медвежьи шалости" - не менее важное средство проявления внимания и физического контакта, чем "телячьи нежности" и девчачье сюсюканье".

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Спасибо! Я помню, сколько мне приходилось спорить с БМ по поводу того, что я постонно с Семкой обнимаюсь, вожусь, часто мы лежали в обнимку перед теликом, к примеру - ну много чего было. А он говорил: неженку растишь, какой из него после этого мужик?!

Как хорошо, что я его не слушала!

[evaneeva.livejournal.com]

Юль, спасибо, что не поленилась все вынести в пост, это весьма поучительно и полезно оказалось для меня, растящей троих, но ни хрена не научившейся делать это правильно.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

ну вот, теперь у тебя есть шанс делать это правильно, по науке :)

[tiquipaya.livejournal.com]

В комментах вроде все сказано по сути вопроса, но не могу пройти мимо - Вы Молодец!!!

[sabina-sun.livejournal.com]

я всегда таких родителей (на площадке или еще где) пугаю: физические наказания (даже шлепок) чреваты сексуальными перверсиями в будущем! Проще говоря: вы же не хотите, чтобы ваш ребенок вырос извращенцем?

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Кстати, классный довод. Проще так сказать, чем объяснять подробно, какие могут быть последствия...

[sibil.livejournal.com]

я прошу прощения, что пишу так поздно, больше чем через полгода, но я только недавно обнаружила эти ваши статьи-посты. Приведу на всякий случай свои аргументы в пользу мнения "детей бить нельзя". У меня есть двоюродный брат, который с детства отличался нестабильной нервной системой. Тем не менее его мать орала на него, шлепала, ставила в угол, в общем, "воспитывала". Описанное вами частое моргание у него просто не прекращалось! Я старше его на 4 года, но я помню это его моргание, когда его к бабушке привозили на лето. Так вот, теткины методы воспитания дали свои плоды - учился он всегда, когда не у бабушки жил, плохо, очень много хулиганил, несколько раз мы его всей семьей искали по каким-то гаражам, терроризировал прабабушку, когда она жила с ними, а потом, в подростковом возрасте, у него начались депрессии. Сейчас ему 30 лет, у него диагноз - шизофрения, весенние и осенние обострения, он пока дееспособен, но уже на инвалидности. Тетка умерла 5 лет назад. Я просто уверена, что если бы не ее методы воспитания - ничего этого не было бы, т.к. детей с подвижной психикой много, но вот в какую сторону направить эту "подвижность" - зависит только от родителей.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

да-да, очень показательная история... А ведь обычно физические меры воздействия как раз применяют к детям с неустойчивой психикой, с неврозами, невропатиями - то есть как раз к тем, к кому категорически нельзя применять давление в любом виде!

По поводу шизофрении, к сожалению, существует мнение о необратимости заболевания. Если оно заложено генетически. У меня первый муж был шизофреник классический, и я множество литературы перелопатила, чтобы понять, что это за зверь...