Вранье с отягчающими

[v_s_e_horosho]

Несколько дней носила в себе, поняла, что надо поделиться. Все Семкины поклонники призываются в пост, жду вашего совета.

Мальчик соврамши. Причем за ним такое водилось и раньше, я особо не напрягалась и не заморачивалась, хотя вообще вранье как процесс мне очень неприятно. Семкино болтание языком очень напоминает Марковское - что-то, что выставляло бы его в выгодном свете, причем не важно, что ото всюду торчат белые нитки и заячьи уши. То есть любой внимательный слушатель тут же начнет сводить концы с концами и они у него не сойдутся - то есть вранье неумелое, непродуманное, сиюминутное, ради получения от зрителя удивления/восхищения/интереса/восторга. И фигня, что через минуту восторг утихнет и останется только недоумение и раздражение. Печальный опыт ничему не учит.

И вот в четверг, что ли, приходит мой сынище из школы и говорит - мам, вчера у нас была такая интересная экскурсия! В Университет (в который он хочет поступать - прим. авт.), на выставку художников-инвалидов. Так интересно было! ( ЖЖ юзер elenscalare - моя подруга в реальной жизни, ее сын Костя с серьезной формой ДЦП рисует восхитительные картины, кто еще не видел - сходите к Лене в журнал! Семка очень хорошо знает и Лену, и Костю, это важно для понимания окончания истории.) Я там Костины рисунки видел, и тети-Ленину фотографию! Мне тааак понравилось! А сегодня мы сочинение писали на эту тему. А некоторые мальчики прогуляли, представляешь дураки какие? Просто сбежали и все, не пошли. Я: а как же они сочинение потом писали по теме экскурсии? Семка: а они не писали про экскурсию, а писали, как они провели время, сбежав с нее. Я: ничего себе. Либеральненько у вас там. Нам бы в дневник вкатили по воооот такенному замечанию за прогул, да и двойку бы по сочинению запросто влепили б. И вообще, выставка художников-инвалидов - это очень важное и нужное мероприятие, обязательно нужно посмотреть такие вещи, это показывает грани преодоления... - и тд, я могу на такие темы рассказывать бесконечно. Семка слушал, кивал, на глазах грустнея и теряя интерес к разговору, поэтому я быстро закруглилась, и Семка ушел к себе - делать уроки.

Через час-полтора, когда я забирала Соню из садика, мне позвонила Семкина классная и очень аккуратным тоном попросила очень уж сильно ребенка не нагружать домашними заботами, особенно если это влияет на учебу, ну, на посещаемость в смысле. Я, поперхнувшись, не менее аккуратно спросила, что именно она имеет в виду. Она сказала - ну вы же просили его за Соней присмотреть вместо классного часа? Забрать ее из садика вместо вас? А у нас такая интересная экскурсия была, а он ее пропустил! Вот тут я впала в ступор. Уточнив, что учительница имеет в виду именно экскурсию в Университет, на выставку художников-инвалидов, я что-то промямлила и закруглила разговор. Семку решила не выдавать училке на растерзание. Сказала только, что не всегда успеваю забрать Соню из садика и иногда, в исключительных случаях, прошу это сделать Семена, но редко, т.к. он обычно бывает занят в нужное мне время уроками, английским или в спортивной секции. Но буду иметь в виду, спасибо.

Домой принеслась на крыльях ярости. Спросила у Семки: значит, экскурсия. Выставка, значит. Понравилась? Интересная была? Семка, уже заподозрив что-то, на глазах сдувался, но продолжал кивать: да, мол, интересная, да, понравилась, а что мол такого-то? Я: а за Соней ты, значит, постоянно смотришь. Я, такая мать-ехидна, все на работе да на работе, а ты даже вынужден учебу пропускать, да? Чтобы ее из садика забирать и потом с ней сидеть? Да? Он тут же все понял, повесил голову, сказал - ну да, соврал, прости.

В общем, ни на какой выставке он не был. Неохота было идти, скучно. О самой выставке посмотрел в интернете, на местном сайте. Мне начал заливать для того, чтобы отвести подозрения превентивно, так сказать. Сочинение писал по той информации, которую прочел в интернете. В дневнике - метровая запись о том, что без разрешения ушел с классного часа. (Ну нет у меня привычки каждый день дневник проверять, каюсь. Обычно это делает бабушка, когда он ночует у нее, и расписывается сразу за несколько недель оптом). Кроме него, в ту злополучную среду с экскурсии ушли еще 6 мальчиков, на самой выставке из всего класса мальчик был только один - сын моей приятельницы-воспитательницы, и все девочки, полным составом.

Сказать, что я была в ярости - это ничего не сказать. То, что прогулял - фигня, я сама прогуливала столько, что ух. Но вроде бы попозже это началось, не в 5 классе. Если бы он прогулял и признался мне честно - ну что ж, получил бы нудную лекцию о приемлемом поведении в социуме и сходили бы на эту выставку потом вместе, на следующей неделе, и всех дел. Но вот это вранье! Вот то, что прикрылся он заботой Соне! И потом весело втирал мне о том, как ему понравилась выставка и как он уважает Костю и Лену. Глядя в глаза причем.

Боюсь, что я наговорила очень много резких и неприятных вещей, и наказание сгоряча выбрала такое, которое мне пришло в голову первым - отобрала новый телефон, который он очень любит, и лишила бука до конца четверти. Еще хотела не пустить в сегодняшний поход с классом в горы, на перевал, и на завтрашний ДР друга, который будет проходить на берегу озера в парке развлечений. Но потом одумалась и заткнулась. Ну и пойдем на следующей неделе на выставку вдвоем с ним, само собой. Не в виде наказания, а потому, что такие вещи действительно нельзя пропускать мимо себя.

А злюсь до сих пор. Смотрю на сына новыми глазами, и от этого мне тоскливо и тошно.

Comments

[kristina777.livejournal.com]

Очень сочувствую. Сложилось такое ощущение, что тут не вопрос "мама-сын-наврал-надо воспитывать", а шок от того, что человек, которому ты доверял безоговорочно, так предал твое доверие. Причем ладно б по какому-нибудь критичному (для его жизни) поводу - так нет, ради банальной экскурсии...
В таких случаях уже неважно, кто именно предал доверие: сын, муж, брат, сват...
Грустно, да.

[bezobraznaja-el.livejournal.com]

а у вас нет детей, да?
так-то именно существенное значение имеет, КТО

[graier.livejournal.com]

а я бы и не пустила никуда. ненавижу, ненавижу, ненавижу вранье. и сама бы явно врала, чтобы до него дошло, КАК это.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

не, ну уж самой - это через край бы. Вот так пример бы я сыночку подала :)
Про поход не пустить - ух, вот это было бы наказание! Со слезами, со всеми делами. Не решилась так круто.

[bezobraznaja-el.livejournal.com]

Ты сгоряча усугубляешь. Ничего страшного не произошло. Все врут, а ты нет? Семка - отличный, прекрасный мальчик, ему можно иногда прогулять уроки и потом прекрасно об этом соврать.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Если бы он меня дурой не выставил перед училкой - да решили бы как-нибудь мирно этот вопрос. А теперь он в таком свете выставил себя - не просто ему захотелось прогулять, со всяким бывает, а еще и меня подставил. Вот это обидно. Тем боле что за его папой тоже такое водилось частенько: главное, что сам в белом, а что при этом все окружающие заляпались маленько - так ничего страшного, отмоются как-нибудь.
Оч не хотелось бы повторения.

[bezobraznaja-el.livejournal.com]

И верни младенцу телефон! Я прямо переживаю.

[walkcat.livejournal.com]

а я с Вами согласна. все дети врут, и будут врать дальше,просто со временем будут это делать искуснее-и Слава Богам! ибо вспоминая свое детство и юность,понимаю-хочешь живых родителей-ври им.

наказание сгоряча

[nata-blackcat.livejournal.com]

Юль, ну имхо - и правда погорячилась. Не может такого случиться, что в следующий раз он будет врать убедительней и страховаться чтоб за руку не поймали. Не знаю, я б вернула телефон, предварительно спокойно обсудив ситуацию с ним. Без обвинений, а просто в стиле "как это неприятно когда врут".

Re: наказание сгоряча

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Ну я верну через некоторое время, конечно же. Пока ходит со старым.

Все аспекты вранья мы с ним давно обсуждали, тем более что примеров среди близких людей было много. Старалась объяснить, что все навранное рано или поздно того, вылазит на поверхность. Не помогает. Все равно замечаю, что хоть в мелочах - да врет.

[grrb.livejournal.com]

Не, ну наказаний многовато. Сама таким грешу..
Ну да, подросток. Ничего, это всё-таки в пределах нормы. Выдохни немножко, он же всё равно очень хороший мальчик.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

да 2 наказания всего-то - походить со старым телефоном и без ноута месяц. Чтоб больше времени на раздумья оставалось.
Хороший, кто ж спорит. Только поступки иногда у него идиотские.

[eto-yana.livejournal.com]

Меня бы покоробило (и обидело!) именно то, что прогул был не просто прогул - а типа в благих целях. Что мама ну такая занятая, такая занятая, что куда уж без меня... А что врал про выставку - тоже самое, очень хотелось выставить себя в прекрасном свете, тем более, зная твое отношение к таким выставкам и таким художникам. Факт, неприятно, да.
Иэх, терпения тебе, друг, у меня все это еще далеко впереди..

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

вот именно выставление себя в прекрасном свете меня и коробит больше всего. И так ведь любим, и считаем, что самый замечательный, уж куда больше-то! Я понимаю, когда так поступают недолюбленные дети, но он? Сразу у меня загон: так, значит, недостаточно ему внимания уделяю, мало хвалю... В общем, зла я на его поступок. Еще непонятно, как потом перед училкой оправдываться. А то Семка такой прям Золушек, при матери-эксплуататорше, получился.

[vairywolf.livejournal.com]

Я тебя очень понимаю. особенно вот тут "И потом весело втирал мне о том, как ему понравилась выставка и как он уважает Костю и Лену. Глядя в глаза причем." Но я так охуела от комментов в стиле - ничегострашноговсеврут, если честно... Через вранье дети проходят, да, но делать ложь нормой жизни.... фубля.
А наказание... тут дело не в нем, а в твоем гневе - надеюсь, Сема его прочувствовал и желание вот так врать, глядя в глаза - пропадет.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

или станет врать тоньше, чтоб было труднее поймать... хз. У моей подруги именно так с ребенком и вышло в итоге: просто врет так, что поймать невозможно.

[pura-verdad.livejournal.com]

Юль, очень тяжело и неприятно, понимаю тебя! НО. 1 преступление - 1 наказание, это аксиома. Конечно, хочется сразу всего лишить и ещё по жопе надавать (по себе знаю, у меня так же: и гулять не пойдёшь, и играть не будешь, и мультиков не покажу), но нельзя. Наказание вообще не исправляет поведение, а стимулирует в следующий раз не попадаться.
Дети врут. Все. По тому или иному поводу. Я понимаю, как тебе обидно, он же тебя по сути подставил, да ещё и действительно врал с упоением, глядя в глаза. Бывает, да :( Он подросток, и такое бывает. Не скажу, что это прям нормально, но тут надо доверие укреплять, работать с этим как-то, а не лишать всего и сразу. Ну да что я тебе рассказываю, я вообще думала, что ты детский психолог, когда к тебе в журнал только пришла :)

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

ну 1 наказание - за прогул (тоже ведь без реакции нельзя оставлять), 2-е - за вранье. Судя по некоторым комментам, есть и такие, которые не врут :)

[corrosia.livejournal.com]

Я даже не знаю, что сказать. Я тоже горяча на расправу. Потом себя корю. Единственное, что я знаю, надо выдерживать наказание или отменять его, если что-то действительно хорошее потом сделал. А то я помню подростковый возраст у дочери мужа - вопли в воздух и ничего, по сути, не выполнялось. По итогам некоторые неприятные моменты присутствуют до сих пор.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Жалею только о том, что орала просто безобразно, не смогла с собой справиться. Отменять пока что считаю неправильным, ему и так ништяков хватает - и поход, и завтрашний ДР джруга, и еще соревнования у него будут, сплошные удовольствия, блин.

[liho.livejournal.com]

я считаю, правильно наказала. на др и поход - пустить, а телефона и бука лишить. при чем объяснить, что не за прогул, а за вранье, при чем такое изощренное.
Слава мне тоже врет, я пытаюсь его учить в стиле - тайное всегда становится явным. Я, именно я, мама его, все равно все вижу и все узнаю. т.е. я пытаюсь давить на то, что врать бесполезно. у нас были такие моменты, когда он убеждался на практике, что мы, родители, буквально "видим его насквозь". и все равно пытается врать. если честно, мне по фигу, будет ли он врать кому-то. но мне - нет, я свирепею.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

все равно будут пытаться, куда ж без этого.
Просто... ну, как-то именно этот случай меня вообще из колеи выбил своей циничностью.

[kalinnka.livejournal.com]

Ой, я бы отреагировала точно так же - не утаивание информации и не просто вранье, а вранье с отягчающими, и это еще и при определенной "наследственности"! могу себе представить, как ты озабочена сейчас.

Я бы ввела какую-нибудь неприятную процедуру, которая показала бы сыну, что "до исправления" он лишен доверия - ежедневную проверку дневника, например.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

во, все думала, как назвать: вранье с отягчающими!
пойду в заголовок поста вынесу, точняк.

Ежедневная проверка дневника - факт! унизительно, и мне самой надоест быстрее, чем ему, но блин что-то же надо делать.

[lokkum.livejournal.com]

ыыы.
ну возраст такой! ну это как в шесть лет начинают фантазировать немыслимые вещи. да, тут еще примешивается и желание прикрыть жопу или получить выгоду. ну это нормальный навык, уметь обануть, скрыть правду и т.п. надо научить просто границам, кому можно, кому нельзя. с какими вещами вообще не стоит "шутить" (ну типа не идти на уроки сказав что умер кто-нибудь из семьи). чо уж такие драконовские методы применять((( он только быстрее научится врать по-взрослому, чтоб правда сразу не выплывала, или вообще не выплывала. тебе разве это надо?
я не защищаю, но мне кажется никакого криминала прям ужасного нету. я помню свое вранье в этом возрасте примерно, и за многие вещи до сих пор стыдно настолько, что даже не помню саму ситуацию (что именно врала, а как было на деле), но точно помню что родители не ругали и не наказывали, просто как-то в разговоре все мои враки выплывали во всей красе и мне самой было видно какая я дурочка и насколько очевидны все эти белые нитки и заячие уши.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

эээ... ну, о разновидностях вранья я и вправду еще с ним беседы не имела, а уже пора, как выяснилось. Ну, к слову придется - расскажу парочку поучительных историй в тему. Чтоб научился "по взрослому" - конечно не надо, именно этого я и боюсь! До ужаса просто. У меня есть такой пример - дочь подруги, вот там вообще туши свет, прокуратура следов не найдет...

Криминала б не было, если бы он мной и соней не прикрывался. А так, ну, стыдно ему по-любому было, особенно когда бабушка с дедушкой тоже этим же вечером с ним профилактическую беседу проводили, бабушка сказала, что он все осознал и ему стыдно. Но, блин, осадок у меня все равно такой, нефиговый до сих пор. Я думала, он у меня не такой. Эх.

[lunteg.livejournal.com]

Если он вас слышит, то, наверное, стоило бы озвучить то, что есть на самом деле: "я попала в очень неудобную ситуацию с учительницей. я понимаю (а вы и в самом деле понимаете) твое желание выглядеть лучше, чем ты поступил... -- ну и т.д., что прямо-таки получился идеальный, дистиллированный случай, и гораздо проще было бы поступить иначе (отбыть музейную повинность, сдриснуть и покаяться, предложить свою помощь -- я не пойду, а за это посижу с С.) --
но я, как мама мальчика, который в результате всех подобных реверансов ни-ни-ни, не врет и не изворачивается, на голову не какает, но при этом "что положено" честно -- абсолютно честно, без вранья, без виляния -- не делает -- как-то ничего даже придумать не могу. Только что да, шок от таких вещей неслабый, дважды проходили ) со старшей и с младшим. А потом как-то ничего, налаживалось. И я знаю, что, случись что, побежит ко мне, и уже бежит. А что там дальше будет, не знаю.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Про неудобняк с учительницей в первую очередь рассказала. Вроде понял. Вот про предложить другие варианты я и не подумала, сегодня обязательно поговорю в этом ключе.

[ejisko.livejournal.com]

имхо, это нормальный совершенно этап развития.
конечно, хочется безоговорочно доверять, не тратить время на контроль и проверки и все такое. но, видимо, рано пока. видимо, придется регулярно просматривать дневник, договариваться с учительницей лично в случае форс-мажора (чтобы она его самого, без твоей записки или звонка, не отпускала), и прочие такие вещи. ну и меньше внимания и восхищения за рассказы о чем-то, а больше внимания и восхищения за конкретные дела, подкрепленные фактами: оценки, грамоты, благодарности учителя, хвалебные записи в дневнике.
учительнице я бы в идеале рассказала тоже. хотя, конечно, от человека зависит. если бы я знала, что она эту информацию использует грамотно, для коррекции личного общения, а не устроит классный час с разбором детских грехов - то рассказала бы.
а случаев воровства еще не было? это я к тому, что это тоже нормальный этап, который бывает почти у всех.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

учительница имеет обыкновение использовать сведения об учениках и их родителях, так скажем, в не очень благородных целях.
Воровства не было, слава богу.

[sarcastic.livejournal.com]

Ужасно сочувствую, больно даже думать о таком. Но я уверена, что ты справишься и нас еще научишь. )

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

мне столько хороших комментов написали, именно на примере своих детей. Очень ценна такая возможность, спросить людей об их собственном опыте, хорошо, что у меня много мам со взрослыми детьми :)

[sadjo78.livejournal.com]

Ох, у нас это началось именно в 5м классе, я тут материлась под замком. И то же самое - начхать на двойки и прогулы, от вранья же мнесносит крышу((
Год адовой работы - в основном с обой. Год разговоров. Гомеопатия. Отдых вместе с родителями... Выправился. В шестой пришел, вырасши на 20см. В седьмой - в этом году - уже только на два. Разница огромна! Так что вы еще и этот момент учитывайте, гормональный бунт страшен, и не всегда поначалу виден. Внешне это может быть еще совсем ангелочек )))

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

А какая именно работа с собой? Научиться относиться терпеливо? С пониманием? А разговоры в каком ключе?
Может и гормоны, черт его знает...

[plamy.livejournal.com]

одно могу сказать - втирал он потому, что стыдно ему было, очень

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

я потом спросила: зачем врал, что ходил? Зачем хвалил выставку? Он плечами пожимал, говорил, что врал, чтобы подозрения отвести.

[sevetra.livejournal.com]

Устал человек, и знал, что "миром" договориться не ходить на эту нудятину будет трудно.
Врать еще не умеет как следует - так, чтобы не заподозрили...

Если меня начинали дожимать, чтобы я куда-то шла, я тоже выкручивалась, но половчее, обычно все были уверены, что я в своем праве.
Потому что как раз сил учиться уже меньше, нагрузка - больше, появляется желание получить хоть пару часов нерегламентированного времени, а тут еще на выставку тащиться - ну не понравилась ему идея.
Не урок прогулял же.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Самое неприятное, что я бы ему разрешила не ходить, и прикрыла бы перед училкой. Сходили бы потом вместе, ему со мной всяко было бы намного интереснее, чем с классом. Но он решил вот так. Причем пошел именно домой, а не шляться по улицам, значит, действительно устал.

[moscow-ska.livejournal.com]

А мне кажется, но потому и расписывал, как уважает Костю и Лену, потому что правда, уважает и пытался так оправдать себя. А то что не пошёл смотреть - так сама пишешь - никто из парней не пошёл, стадный инстинкт, дружеский заговор, подростковая беспечность и т.п...
Т.е. он понимал, что нехорошо поступил, вот и распинался...
Но наказала, конечно, правильно. Думаю, он поймёт, что правду говорить проще, чем чего-то выдумывать.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Ну в том, что уважает, я и не сомневаюсь, именно поэтому мне и обидно было.

[pirum-pirum.livejournal.com]

Моя старшая несколько раз ставила меня в неловкое положение перед классной подобным образом. Я прекрасно понимаю, что "все врут", но вот это "мама просила посидеть с маленьким (маленькими)" меня дико бесит. Учитывая тот факт, что я сама сижу с ними дома)) Кстати, несколько раз слышала, как она, разговаривая с кем-то из друзей по телефону, так говорила, когда не успевала к назначенному времени, а её ждали. Типа, важная отмазка, а не просто проспала или стормозила)) Неприятно всё равно.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Неприятно очень. Особенно в свете того, что я особо его помощью в этой области никогда и не злоупотребляла.

Кстати, пару раз слышала, что он друзьям говорил по телефону: не, не могу пойти гулять, надо с Соней сидеть. С изумлением его спрашивала: чегойта? А он отвечал - а, неохота идти. Я: ну так бы и сказал им? Он: а тогда долго пришлось бы объяснять и оправдываться за то, что неохота :)

[krysyaka.livejournal.com]

Мне кажется, что надо постараться не обижаться (и злиться, соответственно) на сына. А то как навесит на себя вину, и потом фиг с него она слезет. (обида и вина - две стороны одной медали). Но и винить себя, что как-то не так отреагировала, тоже не надо. Живой человек, со своими ранами.
Единственое, что - опасно было бы переносить враньё Марка на Семёна и смешивать их (даже внутри своей головы, не показывая сыну), чтобы отношение к Марку даже частично не перенеслось на С.
Что касается самого вранья, то это значит, что человек получает с помощью приукрашивания себя и своей жизни что-то, чего не может (как он думает) получить без этого преукрашивания. Как будто без этого он недостаточно хорош, чтобы его любили и им восхищались. И вряд ли человек это сам осознаёт.
Детское враньё - отдельная тема. Даже спецстатьи на эту тему написаны, хотя я не начитана в этом вопросе. Я бы наверно к психологу обратилась, потому что мне бы сложно было самой разобраться. Но возможно, что в следующий раз, когда такое повторится, действенно было бы не наказывать (поскольку это такая "болезнь", т.е. по сути человек не виноват), а сесть и ласково поговорить о том, почему он так сделал, почему сказал неправду. Но это очень сложно - вести такой разговор, очень тонко надо, да и не факт, что он сам поймёт и скажет, почему.
Очень личное мнение.

[krysyaka.livejournal.com]

добавлю, что сама отношусь к вранью очень чувствительно, и наверно тоже бы выдала реакцию сначала.
А про С. - мой комментарий справедлив, если такое регулярно случается, т.е. регулярно он разукрашивает свою действительность. И кстати, это вовсе не означает, что ты мало его любишь и внимания уделяешь. Просто у него может где-то когда-то была дыра, травма, и теперь она вот так заполняется. В детей же может попасть негатив случайно.

[malenkiy-volk.livejournal.com]

ой, мне до этого еще пока далеко. н оя уверена, что кто-нибудь про эти выходки точно что-то написал, и это будет полезнее любых комментариев. наверное, главное не горячиться, а то обычно после таких случаев сначала кажется, что человек не тот, за кого себя выдает. главное - понять причины. не расстраивайтесь, пожалуйста!

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

спасибо, я уже не расстраиваюсь :)

[grey-wallaby.livejournal.com]

Ох ты ж, Сема!(

[grey-wallaby.livejournal.com]

Я не знаю, как бы я поступила на твоем месте... Я тебе напишу, как человек, до уже взрослого возраста вравший маме. Причем в основном маме. Прекрасно понимая, что врать не умею, все раскроется. Но все равно: «мама, у меня игрушку наташа отобрала!».( а не я ее потеряла). Через 15 минут моя мама была у мамы наташи, через 30 я получала зведюлей и запрет читать книги, но страх признаться никуда не уходил и я снова врала. Вспоминая, могу сказать что на меня не могли подействовать методы типа: наорать, расмказать, какой дурой я выставила мать, побить, лишить удовольствий. Наверное подействовало бы: извиниться за те резкие слова, которые сначала наговорила, когда узнала о вранье. Объяснить свои чвства, только с точки зрения «мне жаль,что в нашей семье возникла такая ситуация»,а не «ты меня своим враньем довел до белого каления». поверь, он очень раскаивается и все понимает! Понять его чувства. Он соврал, а ещё начал тебе превентивно рассказывать о дураках - мальчиках, которые не пошлии нв выставку, потому что вину чувствовал, типа вон они дураки,а я не такой, да мама? а они дураки,да? Показаться хоть понарошку молодцом, потому что быть нк молодцом очень тяжко. У тонко чувствующих людей такое есть- они себя сами внутри съедают и вранье как самозащита. Т.е. он продался порыву,искушению, потом сам себя за это казнит, потому что знает,что плохо сделал,придумывает иллбзию,где он хороший,а не потому что циничная сволочь и спекулирует на твоих чвствах. извини за сумбур,попытаюсь сыормулировать четче позднее!

[nashwing.livejournal.com]

Почитала немножко комментов, но не все. Может, скажу то ,что уже говорили.
У нас было со старшим ровно так же, врал, придумывая детали, я радовалась за него, потом выплывало. Главный вопрос, который бился у меня в голове: ЗАЧЕМ врал, если я не спрашивала ни о чем? Это для меня был вызов моему доверию, растаптывание его. Очень обидно, да.
Врет до сих пор (ему уже 18, но он еще полностью на нашем обеспечении), чтобы скрыть свои "неблаговидные" поступки от нас, чтобы не получить "промывку мозга" за то или иное нарушение наших семейных правил. Уже сильно меньше врет. Или реже попадается. Просто на фоне того, что ему "до балды" учеба (дома не притрагивается никогда к тетрадям, в колледж ходит, как проснется, а не к нужной паре - не понятно, как его перевели на 2 курс!!!), "до балды" наши некоторые договоренности - у меня опустились руки. Я с ним просто живу рядом ,эмоционально отгораживаясь от большинства его "залетов". Муж (ему не отец) страшно ругается, что я все ему с рук спускаю. А я внутри где-то глубоко, все равно верю в него, что перерастет это состояние амебы, что когда-то начнет интересоваться ЖИЗНЬЮ, а не существовать, как овощ (кстати, да - поведение ЕГО ОТЦА). Но пока жизнь показывает ,что я не права.
Я НЕ ЗНАЮ, КАК НАДО. Рассказала тебе как не надо. Получается, что не надо верить в своего ребенка? Или быть жестче. Но это глупое слово, насколько жестче, в чем это должно выражаться?
Надо точно быть последовательной. Самой. А я - нет. Поэтому считаю, что и с него не имею права требовать. Просто мы с ним попали в переплет судьбы, которая именно так с нами распорядилась (его папаша ушел в его 5 лет, я работала, искала нового мужа, - ребенком заниматься было некогда!!!). Меня подвело псих. образование помноженное на молодость и самоуверенность, я растила в нем свободную личность, сама будучи еще незрелой. Но отбивала всем "доброжелателям" языки, потому что "сама знаю, как мне растить своего ребенка"
Просто когда я это поняла, он уже давно сформировался, но я еще не поняла, как мне теперь с этим жить.

Извини, Юль... Я тут вообще не про тебя с Семой. Но, может, что и выловишь полезного для себя из моих рыданий? :(

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Ого, вот это да. Спасибо за свой пример. Очень заставляет задуматься.
И страшно становится, да - я тоже пытаюсь растить "свободную личность", но он настолько мягкий и такой у него внутренний стержень непрочный, что боюсь сломать или погнуть необратимо даже установлением границ, наличие которых в семье считаю абсолютно необходимым. Вот и не знаешь, как лучше :(