Базовое недоверие к миру.
Jun. 18th, 2012 10:46 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
v_s_e_horoshoЯ понимаю, что старт у Сони был не очень гладкий, и в этом есть дофига моей вины.
***
UPD. Хорошо, вины не лично моей, а сложившихся обстоятельств. Глупо отрицать влияние катехоламинов на плод во время беременности. По крайней мере, многчисленные исследования показывают, что такая связь есть. Это не говорит о том, что я просто списываю все Сонины неврологические проблемы на нервную беременность и успокаиваюсь. И это не говорит о том, что у много нервничавших женщин не могут рождаться спокойные дети. Это говорит о том, что я не списываю происходящее с ней просто на сложный характер, а понимаю, что происходящее с ней имеет немного более сложную природу.
***
Я мечтала о девочке много лет, но когда беременность нежданно наступила, я была страшно испугана. Нет, я радовалась, очень, и в тот же день, когда увидела 2 полосочки, я уже знала, что это будет именно Соня, но как же мне было страшно!
В браке на тот момент я не состояла и замужество даже не предвиделось, отношения с Сониным папой были, мягко говоря, очень сложными, и с появлением пуза осложнились еще больше. Зарплата моя оставляла желать лучшего настолько, что даже пособие по безработице было бы большего размера. Я получала на тот момент алименты на Семку, и если бы Марк платил их по совести, то они бы превышали мою зарплату почти в полтора раза. Но поскольку по совести он не платил, они были примерно равны зарплате и не достигали даже нашего смешного прожиточного минимума. Подработок у меня не было. Все мои попытки найти себя в море частного предпринимательства (не в качестве начальника, божеупаси, а простым наемным работником) закончились катастрофическим провалом. Прямо скажем, находилась я в абсолютной финансовой жопе.
И вот на этом фоне я узнаю, что беременна. Мама, узнав радостную весть, говорит мне, что беременность, конечно, не самое худшее, что могло произойти, но... В общем, ни восторга, ни даже энтузиазма по поводу рождения ребенка мои родители не проявили. Более того, они оба с усталым вздохом сообщили мне, что своих детей они уже успешно вырастили, и что у них уже не тот возраст, чтобы тащить еще одного ребенка, повешенного им на шею, и что если уж я решаюсь рожать - то, безусловно, это лично мое решение и моя ответственность. Я тогда плакала от обиды: у меня и в планах не было вешать ребенка им на шею, но они считали, что сама я не справлюсь.
Как сильно эта моя беременность отличалась от Семкиной! Я рыдала по любому поводу и практически непрерывно. Мы с Андреем ссорились навсегда за время беременности не менее 4 раз. Я засыпала в слезах, а просыпалась с тошнотой, которая к вечеру превращалась в полноценную рвоту. Меня рвало даже от чистки зубов и от запаха еды. Эта херня длилась каждый божий день день, не давая мне отдыха, почти до 18 недель (а потом началась изжога, да такая, что мне казалось, что я умираю от дырки в желудке, не помогали никакие гасталы и прочий фуфел, и вообще от любого антацида я блевала дальше чем видела). На работе все тетки, воспитанные еще в ожидании коммунизма, смотрели на меня то сочувственно, то снисходительно, расспрашивая, как же я собираюсь жить и на какие шиши растить еще одного ребенка, совсем недавно брошенная предыдущим мужем ("еще и постель не остыла"), а мой начальник, пожилой мужчина-инвалид, говорил: инстинкт инстинктом (имея в виду материнский), но, может, еще не поздно все исправить? А то ведь пожалеешь потом. У тебя какой срок-то нынче?
Больше всего на свете я тогда боялась голода или зависимости от родителей, недовольных этим фактом, поэтому хваталась за любые подработки (которых было удручающе мало) и откладывала каждую копейку на синенькую сберкнижку. Слащавое "Дал бог зайку - даст и лужайку" меня почему-то нисколько не утешало.
Нынешняя свекровь приехала со мной познакомиться из соседнего города, когда я была уже на 8 месяце. До этого она и слышать не хотела ни обо мне, ни о растущем пузе. Ну и наплевать, скажете вы, и будете правы - мне было более-менее наплевать. Это было лично мое пузо, и ничьего более одобрения мне не требовалось, но, но. Не хотелось хотя бы осуждения, черт с ним, с одобрением. После душевного чаепития в честь знакомства будущая бабушка вздохнула, сказала на прощанье "А все-таки не надо тебе было оставлять этого ребенка, ты еще не знаешь, на что подписываешься", добавив мне хорошего настроения, и уехала. Я тогда еще не знала, что в следующий раз мы увидимся с ней только через год. Тетка Андрея тоже приезжала на меня и на полугодовалую Соню посмотреть, пробыла 15 минут, у двери сказала, обращаясь к косяку, "Ну не понимаю я, что он вообще в ней нашел, да еще и рожать вздумал" и уехала, это был первый и последний раз, когда я ее видела. До сих пор, вспоминяя ее визит, чувствую себя униженной.
Дважды я лежала на сохранении, оба раза после ссор с Андреем, из-за страшного тонуса, от которого мой живот становился похожим на тугой футбольный мяч. Один раз я убежала из патологии уже через день, выпросив выписку - объяснила это тем, что мне надо работать, иначе по больничному я получу мизерные декретные, а жить-то как-то надо. Второй раз дела были настолько плохи, что я послушно лежала все 10 дней, подставляя жопу под ужасно болючие уколы, а ведь я обычно от одного вида шприца падаю в обморок. На одном из УЗИ примерно в середине срока пожилая узистка мне радостно сказала "Что-то вес не очень, а голова-то какая огромная, надо же! но вообще, вы знаете, сейчас очень участились случаи уродств у новорожденных, просто беда, такая экология", и я опять весь вечер прорыдала, мне было жалко мою еще не родившуюся девочку, которую уже заранее записали в уроды. Бедный мой ребенок, всю беременность она просто питалась моим адреналином, какие там рекомендации слушать красивую музыку и разговаривать с животом о хорошем. Мне было дико страшно за наше будущее, а в последние 2 месяца еще и прибавился страх умереть в родах или потерять ребенка: УЗИ показывало действительно гигантскую Cонину голову относительно моего поперечно-узкого таза. Кесарево при этом мне отказывались назначать - обещали запустить в роды, и уж если что-то пойдет не так - тогда уж экстренно прокесарить. Что, как вы понимаете, совсем не добавляло мне уверенности в завтрашнем дне. Как же мне было страшно. Будущая бабушка, мама Андрея, подливала масла в огонь по телефону, рассказывая мне о семи своих неудачных беременностях, закончившихся мертворожденными младенцами.
Сонина большущая голова, тем не менее, прекрасно пролезла через выход, сложившись гармошкой. Одна из акушерок пошутила - "ну вот, помяла своим узким тазом ребенку весь мозг", и это некоторое время было нашей с Андреем домашней шуткой. В роддоме Соне после прослушивания кардиолога и рентгена поставили диагноз - порок сердца, гипертрофия левого желудочка (или правого? уже не помню), незаращение овального окна под вопросом. Андрей собирался продавать свою квартиру в Златоусте - чтобы были деньги на операцию. Целый месяц я жила как придавленная этим диагнозом, пока не сходила на УЗИ сердца и не выяснила, что гипертрофия уменьшается, шум дают две дополнительные хорды, овальное окно закрыто, порока нет, бобер, выдыхай. Надо ли говорить, что я весь этот первый месяц опять то и дело рыдала над своей девочкой? Кормила ее молоком с адреналином, как оно от его избытка не скисало, ума не приложу. После УЗИ я снова рыдала, теперь уже от радости и от гормонов. Кажется, у меня рыдать по любому поводу тогда вообще вошло в привычку очень прочно и надолго.
Вот такой старт получила моя Соня. Я даже не удивлялась, что первые месяцы она кричала практически непрестанно - даже несмотря на то, что мы с Андреем часами, да какое там часами - сутками не спускали ее с рук. В 5 ее месяцев мы с ним опять крупно поссорились, и продолжали это делать каждые несколько месяцев, но даже когда мы не были в ссоре, я очень часто находилась сутками с Соней один на один, страшно уставала и опять плакала от того, что по вечерам иногда даже не могла встать с дивана и приготовить себе и Семке поесть. Сегодня я каждое утро мысленно благодарю ЖЖ и работу, которую мне нашли мои френды именно из ЖЖ. А ведь в ЖЖ я попала совершенно случайно, через Яндекс, когда искала, что же делать, если ребенок хочет существовать только на руках и даже при этом непрерывно кричит. Она кричала часами первые 4 месяца, и ничего нельзя было с этим поделать - хоть на ручках, хоть в прыжке с титькой в зубах, хоть с позе зю. Я думала, что со дня на день сойду с ума. Первые полгода Соня не улыбалась совсем, и вообще - почти каждое утро начиналось у нее с рыданий, и я плакала вместе с ней: я ведь еще прекрасно помнила, как Семка начинал улыбаться, еще не открыв глаза. Мне казалось, что моя жизнь кончилась, и теперь так и будет годами - выживание на грани, с подсчетом каждой копейки, чтобы хватило на дешевые галетные печеньки, депрессия, непрерывные детские крики и плач по любому поводу, с которыми я ничего не могу поделать, хоть на голове пляши... До сих пор Соня не доверяет вообще никому, кроме узкого круга особо приближенных, и даже с ними она остается очень неохотно и только в крайних обстоятельствах, когда мне действительно необходимо куда-то ехать без нее и это неотменимо. Этим приближенным приходится выкручиваться изо всех сил, чтобы развлечь Соню в мое отсутствие, а она каждые 10 минут спрашивает, где мама. Как это совместить с ее бесстрашием на всяких лестницах, качелях и турниках - ума не приложу. Но откуда все это недоверие ко всему миру в ней взялось, несмотря на непрерывные наручки, слинги, ГВ и СС - я прекрасно понимаю. Да еще и плюс больницы с реанимацией - с привязыванием к кровати. Хорошо, хоть улыбаться она все-таки научилась, и обнимает меня теперь по 100 раз в день, и говорит "я тебя юбью", и скороговоркой перечисляет "а еще я юбью Соню, и папу, и Сему, и бабу с дедой, и Кысю, и дачу, и гулять, и качельки, и велосипед".
В общем, сейчас уже все хорошо. Было плохо, но все-таки закончилось. Андрей в Соне души не чает, и это абсолютно взаимно. На начальника плевать, хоть он до сих пор бухтит про то, что я никак не могу выйти на работу, "а ведь я же тебя предупреждал". Родители увидели, что я справляюсь сама, и помогают как могут. Свекровь приглашает нас с Соней в гости как можно чаще, в любое время, и требует все новых и новых фотографий внучки. А с чувством вины я борюсь, как с неконструктивным, только вот вспоминать то, что было 2-3 года назад, очень больно до сих пор. Хотя, казалось бы - ну, подумаешь, нервная беременность, делов-то. Все ведь выжили, никто не умер.
***
UPD. Хорошо, вины не лично моей, а сложившихся обстоятельств. Глупо отрицать влияние катехоламинов на плод во время беременности. По крайней мере, многчисленные исследования показывают, что такая связь есть. Это не говорит о том, что я просто списываю все Сонины неврологические проблемы на нервную беременность и успокаиваюсь. И это не говорит о том, что у много нервничавших женщин не могут рождаться спокойные дети. Это говорит о том, что я не списываю происходящее с ней просто на сложный характер, а понимаю, что происходящее с ней имеет немного более сложную природу.
***
Я мечтала о девочке много лет, но когда беременность нежданно наступила, я была страшно испугана. Нет, я радовалась, очень, и в тот же день, когда увидела 2 полосочки, я уже знала, что это будет именно Соня, но как же мне было страшно!
В браке на тот момент я не состояла и замужество даже не предвиделось, отношения с Сониным папой были, мягко говоря, очень сложными, и с появлением пуза осложнились еще больше. Зарплата моя оставляла желать лучшего настолько, что даже пособие по безработице было бы большего размера. Я получала на тот момент алименты на Семку, и если бы Марк платил их по совести, то они бы превышали мою зарплату почти в полтора раза. Но поскольку по совести он не платил, они были примерно равны зарплате и не достигали даже нашего смешного прожиточного минимума. Подработок у меня не было. Все мои попытки найти себя в море частного предпринимательства (не в качестве начальника, божеупаси, а простым наемным работником) закончились катастрофическим провалом. Прямо скажем, находилась я в абсолютной финансовой жопе.
И вот на этом фоне я узнаю, что беременна. Мама, узнав радостную весть, говорит мне, что беременность, конечно, не самое худшее, что могло произойти, но... В общем, ни восторга, ни даже энтузиазма по поводу рождения ребенка мои родители не проявили. Более того, они оба с усталым вздохом сообщили мне, что своих детей они уже успешно вырастили, и что у них уже не тот возраст, чтобы тащить еще одного ребенка, повешенного им на шею, и что если уж я решаюсь рожать - то, безусловно, это лично мое решение и моя ответственность. Я тогда плакала от обиды: у меня и в планах не было вешать ребенка им на шею, но они считали, что сама я не справлюсь.
Как сильно эта моя беременность отличалась от Семкиной! Я рыдала по любому поводу и практически непрерывно. Мы с Андреем ссорились навсегда за время беременности не менее 4 раз. Я засыпала в слезах, а просыпалась с тошнотой, которая к вечеру превращалась в полноценную рвоту. Меня рвало даже от чистки зубов и от запаха еды. Эта херня длилась каждый божий день день, не давая мне отдыха, почти до 18 недель (а потом началась изжога, да такая, что мне казалось, что я умираю от дырки в желудке, не помогали никакие гасталы и прочий фуфел, и вообще от любого антацида я блевала дальше чем видела). На работе все тетки, воспитанные еще в ожидании коммунизма, смотрели на меня то сочувственно, то снисходительно, расспрашивая, как же я собираюсь жить и на какие шиши растить еще одного ребенка, совсем недавно брошенная предыдущим мужем ("еще и постель не остыла"), а мой начальник, пожилой мужчина-инвалид, говорил: инстинкт инстинктом (имея в виду материнский), но, может, еще не поздно все исправить? А то ведь пожалеешь потом. У тебя какой срок-то нынче?
Больше всего на свете я тогда боялась голода или зависимости от родителей, недовольных этим фактом, поэтому хваталась за любые подработки (которых было удручающе мало) и откладывала каждую копейку на синенькую сберкнижку. Слащавое "Дал бог зайку - даст и лужайку" меня почему-то нисколько не утешало.
Нынешняя свекровь приехала со мной познакомиться из соседнего города, когда я была уже на 8 месяце. До этого она и слышать не хотела ни обо мне, ни о растущем пузе. Ну и наплевать, скажете вы, и будете правы - мне было более-менее наплевать. Это было лично мое пузо, и ничьего более одобрения мне не требовалось, но, но. Не хотелось хотя бы осуждения, черт с ним, с одобрением. После душевного чаепития в честь знакомства будущая бабушка вздохнула, сказала на прощанье "А все-таки не надо тебе было оставлять этого ребенка, ты еще не знаешь, на что подписываешься", добавив мне хорошего настроения, и уехала. Я тогда еще не знала, что в следующий раз мы увидимся с ней только через год. Тетка Андрея тоже приезжала на меня и на полугодовалую Соню посмотреть, пробыла 15 минут, у двери сказала, обращаясь к косяку, "Ну не понимаю я, что он вообще в ней нашел, да еще и рожать вздумал" и уехала, это был первый и последний раз, когда я ее видела. До сих пор, вспоминяя ее визит, чувствую себя униженной.
Дважды я лежала на сохранении, оба раза после ссор с Андреем, из-за страшного тонуса, от которого мой живот становился похожим на тугой футбольный мяч. Один раз я убежала из патологии уже через день, выпросив выписку - объяснила это тем, что мне надо работать, иначе по больничному я получу мизерные декретные, а жить-то как-то надо. Второй раз дела были настолько плохи, что я послушно лежала все 10 дней, подставляя жопу под ужасно болючие уколы, а ведь я обычно от одного вида шприца падаю в обморок. На одном из УЗИ примерно в середине срока пожилая узистка мне радостно сказала "Что-то вес не очень, а голова-то какая огромная, надо же! но вообще, вы знаете, сейчас очень участились случаи уродств у новорожденных, просто беда, такая экология", и я опять весь вечер прорыдала, мне было жалко мою еще не родившуюся девочку, которую уже заранее записали в уроды. Бедный мой ребенок, всю беременность она просто питалась моим адреналином, какие там рекомендации слушать красивую музыку и разговаривать с животом о хорошем. Мне было дико страшно за наше будущее, а в последние 2 месяца еще и прибавился страх умереть в родах или потерять ребенка: УЗИ показывало действительно гигантскую Cонину голову относительно моего поперечно-узкого таза. Кесарево при этом мне отказывались назначать - обещали запустить в роды, и уж если что-то пойдет не так - тогда уж экстренно прокесарить. Что, как вы понимаете, совсем не добавляло мне уверенности в завтрашнем дне. Как же мне было страшно. Будущая бабушка, мама Андрея, подливала масла в огонь по телефону, рассказывая мне о семи своих неудачных беременностях, закончившихся мертворожденными младенцами.
Сонина большущая голова, тем не менее, прекрасно пролезла через выход, сложившись гармошкой. Одна из акушерок пошутила - "ну вот, помяла своим узким тазом ребенку весь мозг", и это некоторое время было нашей с Андреем домашней шуткой. В роддоме Соне после прослушивания кардиолога и рентгена поставили диагноз - порок сердца, гипертрофия левого желудочка (или правого? уже не помню), незаращение овального окна под вопросом. Андрей собирался продавать свою квартиру в Златоусте - чтобы были деньги на операцию. Целый месяц я жила как придавленная этим диагнозом, пока не сходила на УЗИ сердца и не выяснила, что гипертрофия уменьшается, шум дают две дополнительные хорды, овальное окно закрыто, порока нет, бобер, выдыхай. Надо ли говорить, что я весь этот первый месяц опять то и дело рыдала над своей девочкой? Кормила ее молоком с адреналином, как оно от его избытка не скисало, ума не приложу. После УЗИ я снова рыдала, теперь уже от радости и от гормонов. Кажется, у меня рыдать по любому поводу тогда вообще вошло в привычку очень прочно и надолго.
Вот такой старт получила моя Соня. Я даже не удивлялась, что первые месяцы она кричала практически непрестанно - даже несмотря на то, что мы с Андреем часами, да какое там часами - сутками не спускали ее с рук. В 5 ее месяцев мы с ним опять крупно поссорились, и продолжали это делать каждые несколько месяцев, но даже когда мы не были в ссоре, я очень часто находилась сутками с Соней один на один, страшно уставала и опять плакала от того, что по вечерам иногда даже не могла встать с дивана и приготовить себе и Семке поесть. Сегодня я каждое утро мысленно благодарю ЖЖ и работу, которую мне нашли мои френды именно из ЖЖ. А ведь в ЖЖ я попала совершенно случайно, через Яндекс, когда искала, что же делать, если ребенок хочет существовать только на руках и даже при этом непрерывно кричит. Она кричала часами первые 4 месяца, и ничего нельзя было с этим поделать - хоть на ручках, хоть в прыжке с титькой в зубах, хоть с позе зю. Я думала, что со дня на день сойду с ума. Первые полгода Соня не улыбалась совсем, и вообще - почти каждое утро начиналось у нее с рыданий, и я плакала вместе с ней: я ведь еще прекрасно помнила, как Семка начинал улыбаться, еще не открыв глаза. Мне казалось, что моя жизнь кончилась, и теперь так и будет годами - выживание на грани, с подсчетом каждой копейки, чтобы хватило на дешевые галетные печеньки, депрессия, непрерывные детские крики и плач по любому поводу, с которыми я ничего не могу поделать, хоть на голове пляши... До сих пор Соня не доверяет вообще никому, кроме узкого круга особо приближенных, и даже с ними она остается очень неохотно и только в крайних обстоятельствах, когда мне действительно необходимо куда-то ехать без нее и это неотменимо. Этим приближенным приходится выкручиваться изо всех сил, чтобы развлечь Соню в мое отсутствие, а она каждые 10 минут спрашивает, где мама. Как это совместить с ее бесстрашием на всяких лестницах, качелях и турниках - ума не приложу. Но откуда все это недоверие ко всему миру в ней взялось, несмотря на непрерывные наручки, слинги, ГВ и СС - я прекрасно понимаю. Да еще и плюс больницы с реанимацией - с привязыванием к кровати. Хорошо, хоть улыбаться она все-таки научилась, и обнимает меня теперь по 100 раз в день, и говорит "я тебя юбью", и скороговоркой перечисляет "а еще я юбью Соню, и папу, и Сему, и бабу с дедой, и Кысю, и дачу, и гулять, и качельки, и велосипед".
В общем, сейчас уже все хорошо. Было плохо, но все-таки закончилось. Андрей в Соне души не чает, и это абсолютно взаимно. На начальника плевать, хоть он до сих пор бухтит про то, что я никак не могу выйти на работу, "а ведь я же тебя предупреждал". Родители увидели, что я справляюсь сама, и помогают как могут. Свекровь приглашает нас с Соней в гости как можно чаще, в любое время, и требует все новых и новых фотографий внучки. А с чувством вины я борюсь, как с неконструктивным, только вот вспоминать то, что было 2-3 года назад, очень больно до сих пор. Хотя, казалось бы - ну, подумаешь, нервная беременность, делов-то. Все ведь выжили, никто не умер.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2012-06-18 05:05 am (UTC)Но главное, что Соня растет в любви, думаю, это все исправит...
no subject
Date: 2012-06-18 05:44 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 05:05 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 05:44 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-06-18 05:05 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 05:43 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 05:24 am (UTC)Пусть всё у вас налаживается!
no subject
Date: 2012-06-18 05:43 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 05:26 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 05:42 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 05:27 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 05:39 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2012-06-18 05:27 am (UTC)но знаешь, все-таки дети разные. я знаю пару детишек с совершенно обычным течением беременности - и вот таких "недоверчивых". один из них кстати несколько раз лежал в больницах, и во он особенно "людей как-то не очень".
не казнись. ты лучшая мире Сонина мама.
no subject
Date: 2012-06-18 05:38 am (UTC)Спасибо!
no subject
Date: 2012-06-18 05:36 am (UTC)Я тут, в Мексике, все время поражаюсь, когда совершенно посторонние люди тянут руки Киру подержать. Я поражаюсь тому, что видимо бывают дети, которые вот так пойдут на руки к чужому поиграть. У Киры даже папа в немилости.
no subject
Date: 2012-06-18 05:37 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-06-18 05:39 am (UTC)Юль, ты не вини себя сильно. У меня беременность была желанной, долгожданной, с радостью принятой окружением, без стресса и слез, с разговорами с животом и музыкой, прекрасные роды. Тем не менее Саша тоже плакал и орал и не улыбался и не признавал никого, кроме меня, даже своего отца больше года. И этому у меня лично нет объяснений. Но я честно говоря их и не искала, просто любила, носила, целовала, обнимала.
У тебя дивная Соня. Все у вас будет хорошо!
no subject
Date: 2012-06-18 05:42 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 05:48 am (UTC)Живы, плохие диагнозы снялись, потихоньку на ноги становитесь - все будет. Вообще, историй, что дети легко достаются, в реальной жизни очень мало, уж поверь старой женщине. Как раз у большинства женщин все бывало примерно как у тебя и даже хуже, однако все как-то разруливается.
no subject
Date: 2012-06-18 05:56 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-06-18 05:53 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 05:56 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 05:58 am (UTC)ребенок орал каждое утро и каждый вечер лет до полутора, и до сих пор просыпается с плохим настронием и первые полчаса скандал. недоверие к людям опять же. я первые пару лет сильно загонялась на тему того, что это моя вина, что я ему чего-то не даю. потом волевым усилием решила не искать причин, а постараться просто ужиться. ну такой вот темперамент достался, что уж теперь.
no subject
Date: 2012-06-18 06:02 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-06-18 06:05 am (UTC)Но вот эти оры и несчастливость явно были чисто его природные особенности. Он в роддоме орал громче всех раза в три - просыпался и не открывая глаз включал сирену, а сисю еще фиг впихнешь. А в беременность ведь и по парку гуляла, и моцартов-вивальди слушала, и с животом разговаривала, и вообще как по книжке:)))
no subject
Date: 2012-06-18 06:16 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-06-18 06:06 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 06:15 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 06:28 am (UTC)Юль, у нас Арсений до 4 мес. тоже орал сутками и я сидела с ним с утра до ночи в кресле-качалке,немытая-нечесаная и рыдала... хотя беременность у меня была наиспокойнейшая,если не считать того,что нам расхреначили машину. мы ездили в санаторий, со мной все носились как с писаной торбой. Я представляла, какой чудесный спокойный ребенок у нас будет. А получился вот Арсений...И он вот орал сутками напролет, просто вот орал. Несмотря на то,что с рук мы его практически не спускали. и каждое утро с плачем, и у него и у меня... И улыбаться стал не помню когда но совсем поздно. И бедный наш папа, который огребал как агнец, и который совершенно не понимал, что делать, и я не понимала что делать, чтобы все как-то наладилось.
Не всегда получаетя так, как мы задумываем. И я не была готова к беременности совершенно, и никогда бы не была готова, надо было сначала тараканов в голове разгрести.
Сейчас уже так, как оно есть. Я от чувства вины, конечно, никуда не деться. Но я твердо верю, что если сначала плохо и тяжело, то потом будет легко и хорошо. По закону равновесия. Конечно, очень хорошо, когда базовое доверие к миру, радужное материнство, все гармонично и прекрасно. Может так и бывает у кого-то.
Думаю, главное, что Соня растет в любви. Мы не можем ооградить ребенка от всех фрустаций и травм, как бы не старались.
все наладится. Работа, деньги, быт-это все решаемо, так или иначе. Помню, как мы с мамой несколько месяцев сидели на одной гречке, потому что есть было больше нечего, а зарплату не платили совсем. и ничего, и этого периода я помню как было здорово, когда мама вечером читала мне Зощенко и мы смеялись. Гречку, правда, до сих пор не ем!)))
И еще какая-то корявая мысль в голове, не знаю как правильно оформить. В общем, мы не боги и не знаем, какие качества нашего ребенка помогут ему стать счастливым в дальнейшей жизни или реализоваться. Может такой старт в сочетании с другими факторами, поможет Соне стать именно такой, какой и надо быть? Вот именно ей? У меня было трудное детство,но именно благодаря этому я сейчас такая.Какое там базовое доверие к миру!Но то, что пришлось преодолеть стало тем, что помогает жииь сейчас.
Извини за стольк много букв, я очень, очень тебе сочувствую и очень хочу, чтобы у вас все наладилось. А так и будет, я в это верю!
no subject
Date: 2012-06-18 06:34 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-06-18 06:36 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 07:07 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 07:09 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 07:48 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 07:33 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 07:47 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2012-06-18 07:42 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 07:47 am (UTC)Но тогда сложнее избавиться от чувства вины. Поэтому давай лучше думать. что беременность не при чем и это просто такие непростые детки нам достались!
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-06-18 07:49 am (UTC)И порок сердца ей тоже при рождении поставили. Потом он, типа, закрылся, я очень надеюсь...
И тоже Настя ни с кем не остаётся.
Всё-таки, я думаю, из характер где-то свыше закладывается и они уже такими к нам приходят)))
А так, конечно, натерпелась ты. Думаю, в этой ситуации труднее всего было тебе и именно у тебя теперь развилось базовое недоверие к миру....
no subject
Date: 2012-06-18 07:51 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 08:24 am (UTC)Но это один случай. ОДИН!!!
no subject
Date: 2012-06-18 08:51 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-06-18 08:39 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 08:50 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-06-18 08:50 am (UTC)чувство вины.. вы ведь тогда по-другому действовать не могли, как уж вышло, теперь исправляете в полную силу и у вас все получается - это главное!
no subject
Date: 2012-06-18 08:51 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 08:54 am (UTC)я не могу точно сказать, что послужило причиной (беременность протекала нормально, особых нервов не тратила), но ребенок (1,9) никого особо не признает. про папу речь не идет - когда были нормальные отношения он с ней сидел, а после очередного скандала, чуть ли не с битьем посуды на глазах у ребенка, я сама-то с ним не хочу оставаться (зато теперь вдвоем живем, так намного лучше и спокойнее). но на выходных сидела с бабушкой, я даже смогла умотать на 3 часа на улицу.
к нам часто приходят гости, сестренка изрекда гуляет с Настей на коляске, но все равно, если меня долго нет, то ппц. есть желание оставить ее бабушке на пару дней, может тогда будет спокойнее относиться к посторонним.
no subject
Date: 2012-06-18 08:56 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 09:28 am (UTC)no subject
Date: 2012-06-18 10:11 am (UTC)