Тихие дети

[v_s_e_horosho]

Оле, когда у нее родилась дочка, все молодые мамашки-подружки завидовали: Ксюша была тишайшим младенцем, Оля с гордостью рассказывала, что бывают дни, когда она даже Ксюшиного голоса не слышала. Девочка спокойно принимала все, что ей предлагали окружающие: положили так положили, поиграли - хорошо, отошли - печально, но что поделаешь. Засыпала она одна, в отдельной комнате, с самого рождения; часами могла заниматься сама с собой, тихо играть с игрушками, пока ее не позовут обедать; ела все, что ей предлагали; все кризисные возрасты мимо Оли просвистали незамеченными. Самым сильным протестом, на который была способна Ксюша - мотание головой из стороны в сторону с закрытыми глазами, да в минуты самого крайнего отчаяния - беззвучный плач, которого она как будто стеснялась, и поэтому всегда прятала от всех в ладонях или убегала в другую комнату.

Когда пришла пора идти в садик, родители Ксюши даже не заметили того, что девочке там очень неуютно. Другие дети скандалили, устраивали бурные сцены прощания, одна скандалистка ухитрялась даже выбегать вслед за мамой без обуви, а Ксюша только вздыхала и отворачивалась при прощании с мамой, и та с легким сердцем бежала на работу. Для воспитателей Ксюша была подарочным ребенком - не видно и не слышно, выполняет все, что ей говорят, с первого раза, ну а то, что все время одна и одна - так не всем же быть общительными. Тихий ребенок - счастье для родителей, воспитателей и учителей. Оля очень гордилась Ксюшиным покладистым характером и спокойным темпераментом; в школе она училась хорошо, старательно... и по-прежнему находилась как бы за бортом кипучей общественной жизни: и одноклассники, и учителя ее просто не замечали.

Так же тихо, как всегда, Ксюша отреагировала в старших классах на то, что ее начали подтравливать одноклассницы, найдя в ней легкую добычу, безответную жертву. Она молчала, скрывая все эмоции; терпеливо сносила все усиливающуюся неприязнь одноклассниц, которые все дальше и дальше заходили в своей детской жестокости. Неизвеастно, чем бы закончилась травля, если бы щкола вдруг не закончилась. На выпускной Ксюша просто не пошла. Мама тогда ничего не замечала: она была занята устройством своей личной жизни после развода. У Ксюши навсегда осталось с тех школьных лет чувство собственной ненужности, незащищенности. Ощущение своей второсортности она пронесла во взрослую жизнь, потихоньку закончив непрестижный факультет и получив незавидную профессию. Она так и не сумела познакомиться ни с одним молодым человеком, оставшись незамужней до критического возраста. Сейчас ей 35, семьи у нее нет, и нет никакой перспективы на ее появление; должность у нее самая мелкая и незаметная, без каких-либо перспектив на улучшение. Живет она с мамой, которая частенько вздыхает: что ж ты у меня такая рохля-то выросла...

Так что же такое тихий ребенок? Это удача для родителей - или повод насторожиться, задуматься?

Многие педагоги и психологи сходятся во мнении, что тихие дети - это не так хорошо, как может показаться с первого взгляда. Все их кризисы проходят незамеченными окружающими - глубоко внутри. Если шумный, активный ребенок может выплеснуть свой стресс, неуверенность, страх в "показательном выступлении", быстро успокоиться и жить дальше, то тихий ребенок зачастую переживает все намного дольше, сильнее и глубже. То, что для шумного экстраверта пройдет быстро, вылившись в истерику со слезами, у тихони может стать настоящей травмой, долгое время не находящей своего выхода. Дело осложняется тем, что все наши образовательные учреждения, в общем-то, ориентированы на большинство, а большинство как раз составляют «шумные», поэтому тихие робкие дети склонны жить на обочине общества, создавая для себя собственные маленькие ниши. И начинается это уже в детском саду. В школах тихие дети часто хорошо учатся, постепенно могут научиться "вливаться" в коллектив, но чувствуют себя в нем гораздо менее комфортно, чем экспрессивые активисты.

Жизнь тихого ребенка зачастую осложняется тем, что он по каким-либо причинам не оправдывает ожидание родителей (ведь принято считать, что ребенок обязательно должен расти умным, смелым, решительным и всесторонне гениальным). И родители, вместо того, чтобы помочь развить те качества, которых не хватает их ребенку, и всячески подчеркнуть те, что у него есть, начинают изводить его и себя вопросом "Ну почему ты не такой как все?"

Несколько простых советов родителям тихих и робких детей детей.

Самое первое - примите то, что ваш ребенок не такой, как остальные, как данность. Лидерами (как и аутсайдерами) - не становятся, а рождаются, и вашей вины в этом нет. Так сложились гены, и ребенку нужно помочь жить с такими генами. Помочь ему адаптироваться в обществе, ориентированном на шумных и активных детей - ваша главная задача.

Второе. В вашем ребенке есть бездна отличных качеств, которые вы обязательно должны заметить и подчеркнуть. Лучше всего, когда минус небольшим усилием меняется на плюс: нерешительность становится разумной осторожностью, боязливость - неконфликтностью и миролюбием, вялость и инертность - вдумчивостью и спокойным темпераментом.

Третье. Поскольку тихие и робкие дети обычно пассивны и нерешительны, они замыкаются в себе и не умеют озвучить словами эмоции и чувства, и задача родителей - найти возможность разговорить такого ребенка, научить его выговариваться, наладить с ним контакт, доверительные отношения. На первых порах это может оказаться довольно трудной задачей, но постепенно, видя вашу активную заинтересованность, ребенок будет раскрываться все больше и больше.

Четвертое. Необходимо найти ту сферу, в которой ребенок максимально проявляет свои способности, путь это будет рисование, или музыка, или даже решение кроссвордов. Для этого лучше попробовать предложить ребенку несколько кружков и секций. Посещение дополнительных занятий часто помогает развить навыки общения, умение выразить свои мысли и чувства, способность решать нетипичные ситуации, принимать самостоятельные решения, выражать просьбу и отстаивать свою точку зрения.

Пятое. Не заставляйте ребенка заниматься тем, что ему не по душе: это лишний раз утвердит в ребенке и без того слабую веру в себя. Мне приходилось видеть, как папы (или даже мамы) отдают свих тихих и робких сыновей в секции бокса или хоккея - видимо, в надежде воспитать в ребенке недостающую бойкость и мужественность. По понятным причинам чаще всего из такой затеи ничего не выходит. Не пытайтесь силой преодолеть робость ребенка: не заставляйте декламировать стихи перед знакомыми или выступать в садике. Не записывай его в секцию или кружок, если он категорически против.

Шестое. Старайтесь как можно больше играть с тихим и застенчивым ребенком, проигрывая те или иные жизненные ситуации, устраивая постановки сказок и мультфильмов, следя за тем, чтобы в каждой разыгранной ситуации ребенок оставался победителем, смог решить трудную задачу. С помощью игры и сказкотерапии ребенку легче представить себя в смоделированных условиях. Так он постепенно учится решать проблемные ситуации.

Седьмое. Научите ребенка проигрывать, переживать неудачи, не зацикливаясь на них. Объясните, что у многих людей с первого раза получается далеко не все. Часто тихие дети пасуют после первой же неудачи и боятся повторять попытку в предчувствии провала. Ваша поддержка в этот момент необходимо как никогда. Расскажите о примерах провалов из собственной жизни; предложите ваш вариант действий в такой ситуации; иногда необходимо оказать небольшое давление на ребенка, чтобы он смог повторить попытку.

И самое главное. Любите своего ребенка таким, какой он есть, без всяких дополнительных условий. Иногда это бывает очень непросто, особенно если с рождением ребенка связывались какие-либо ожидания родителей. Ребенок не должен оправдывать ничьих ожиданий, он просто живет, он такой, какой есть, и самое необходимое для него - ваша любовь и поддержка. Помните, что часто из тихих и робких детей вырастают очень тонко чувствующие, художественно одаренные личности, такие дети прекрасно разбираются во многих тончайших оттенках человеческих взаимоотношений, и из них получаются хорошие психологи. Именно с вашей помошью, опираясь на вас, ребенку будет проще преодолевать жизненные трудности, а также развить все таланты и способности, заложенные в него природой.

Статья тут: http://deti.mail.ru/roditeljam/psihologija_i_testirovanija/tihie_deti/?page=1

Comments

[kristina777.livejournal.com]

да... обиднее всего, когда родители просто радуются, что ребенок не создает проблем, и не понимают, что у него-то (у ребенка) как раз проблем может быть море, просто он их, как не склонный к "выносу чувств наружу", "переваривает" внутри себя, наживая себе проблемы со здоровьем на психической почве.

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Ну да, сначала радуются, потом начинают упрекать: "чего это ты у нас такой вяяяялый?! ну-ка давай займись чем-нибудь!! встряхнись!! вон иванов разряды спортивные как орешки один за другим пластает, а ты?!" А он просто не-мо-жет.

Или вот еще коронное: "а что это с тобой никто не дружит?! чё ты вечно сидишь как тюфяк, пойди подружись с кем-нибудь немедленно!!"

[sevetra.livejournal.com]

Самое ужасное - даже не это. А то, что мир ориентирован на неуправляемых и очень активных детей. В результате в нем крайне хреново не только супертихим, как эта девочка...
Но и просто нормальным, не гиперактивным, умеющим слушать первое слово, а не крик, детям.

Я не была ну совсем тихой. Но вообще-то, если у меня не было сильного отвращения, я делала то, что меня просят сделать, как только просьба прозвучала.
Я не бегала как идиот на переменах, не зная куда деть свою активность - я искала место, где можно почитать книжку :( понятно, с какими результатами.
Меня дико стрессировал ор училки, которая, как мне сейчас понятно, просто не могла иным способом привлечь внимание неуправляемых остальных.

А сдачи давать такие тоже могут научиться, только это очень не-детская... сдача.
Надо же себя переломать, правильно? Ну и это происходит если, но ровно на 180 градусов.
Это сразу, извините, попытка нанесения тяжких телесных или попытка убийства, ну, в моем случае я через это научилась давать сдачи.

Немного страшно за собственного ребенка, однако я надеюсь растить ее вне России, тут... ээ. Дети чуть менее дерганные родителями и в целом психически адекватнее они.

[tarionchik.livejournal.com]

А давайте всех гиперактивных в намордники и на выселки. Вот хорошо-то сразу всем станет! ))

[sevetra.livejournal.com]

Не смешно совершенно, кстати.
Выселок на всех не хватит... :) Так что куда-то подальше лучше отправить нечасто встречающихся спокойных детей, их мало, у них от нестрашного удара сумкой на перемене, извинити, травма на неделю психологическая, а от регулярного ора учительницы память на всю жизнь.

[grrb.livejournal.com]

А давайте лучше будем их развлекать и занимать? И учить общаться, а не воплощать торнадо в Канзасе?

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Мои, к примеру, даже на выселках всех достанут до самого... донышка за очень короткое время :)
Про "Вождя краснокожих" помнишь? Вот, в точности про моих :) Скоро с этих выселок ко мне придут парламентарии умолять, чтобы я своих гиперактивных обратно забрала, за большое вознаграждение :)

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Мне кажется, такие проблемы "тихости" и даже "нормальности" на фоне орущего и носящегося большинства можно выявлять еще в детстве. О чем, собственно, я и постаралась написать. Чтобы эти проблемы не успевали вырасти размером со слона, когда ребенку все же приходится себя как-то ломать и... крушить все вокруг, потому что достало до печенок. То есть это, наверное, задача родителей - предупреждать такие ситуации, обращать внимание на особенности ребенка и намеренно готовить ребенка к жизни в такой непростой для него среде. У моей подруги такой ребенок, девочка, более чем нормальная, и на их примере я вижу, как им обеим трудно. Она очень старается ее, как бы сказать, акклиматизировать (школьный возраст). Пока, увы, плоховато выходит... Еще круче приходится моей приятельнице, у которой такой нормальный книжный мальчик, ему сейчас 12. Там вообще настоящий кошмар, он просто отказывается на улицу выходить: ему там плохо, некомфортно.

Это я так, думаю вслух. Очень сложная задача потому что.

[sevetra.livejournal.com]

Я не считаю, что нормальность - то есть не тихость, но относительная управляемость, диалогоспособность ребенка- это НЕ норма :(
Не норма все-таки именно гиперактивность, когда надо какие-то меры принимать, чтобы дети вообще услышали тебя.
(Конечно, не надо никого залечивать и т.д., неуправляемых детей - много, они радость своих родителей и пр).

Просто родителям юных хулиганов чаще всего - пофиг, они не решают проблему, а что это мой сын такой драчун, а почему он 5 минут не может на уроке спокойно просидеть, и, далее - а что это он травит одноклассника, вплоть до не просто "детской", а вполне уголовной жестокости.
И "бегают" и что-то пытаются сделать исключительно родители - тихих.

Вот это засада, и это причина, почему я не хочу растить дочь в России.

[ellen-cherry.livejournal.com]

У нас такие сестра и ее сын
Сестре в октябре 40, брак не удался, карьера не сложилась
огромным ее выходом и удачей стало то, что сейчас она смотрит за моими детьми
То есть она в кругу любящих ее людей, которые не лоставляют сильных хлопот. Плюс книги и фильмы

Сын ее такой же - тихий, ласковый, сложно сходится с людьми, старшие и более активные дети могут его травить. Я хреновый психолог, поэтому учу его так - обидели? Подойди и дай в морду, иначе будешь терпеть всю жизнь. Понимаю, конечно, что не моя правота, и что может вырасти что то еще хуже, но....

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

тихие дети чаще всего просто не могут подойти и дать в морду. Никак не научить. Это на самом деле большая проблема, не так все просто, и обычным советом "бей в морду" не помочь, к сожалению: от такого совета проблема все равно сама не исчезнет, увы, нужна помощь совсем другого рода.

[ellen-cherry.livejournal.com]

до класса 7го была зачморенным забитышем, которого травил весь класс
я была тиха, вежлива, мне хотелось дружить с детьми, но не сильно получалось. Мне не хотелось выходить из дома, говорить по телефону
не знаю, что произошло, ибо моим родителям в жизни бы не пришло в голову нанимать психолога, но "зубы" сами выросли и ассоциальность пошла
в 9м классе я уже верховодила, 11й заканчивала безусловным лидером

после рождения Давида опять проснулся момент, когда я месяц могла даже на балкон не выходить

Так что по натуре, я тиха и ассоциальна. но юорюсь с этим ))))

[sevetra.livejournal.com]

Психолог может помочь, как это вообще делать - чтобы и мысли не возникало, потравить. Это сложнее,чем дать в морду.
Зато терпеть всю жизнь не придется - потому что станет понятен ход мыслей и примерные реакции "большинства".
К сожалению, не все дети интуитивно догадываются, как надо вести себя "правильно", но научить этому можно, драться не обязательно.
Меня, к счастью, научили, жизнь получилась потом нормальная вполне, в коллективах я была уважаемым человеком и проблемы решала сама.
Единственное - бурной радости от общения с людьми испытывать не научилась :)

Парню - удачи, и встретить пораньше нормального специалиста, всё у него может еще получиться, что захочет сам.

[ellen-cherry.livejournal.com]

Спасибо за пожелания!

[sguirel.livejournal.com]

ха у нас есть знакомые так вот они все и папа и мама и сын с дочерью вот такие вот тихие и если дочка та старается и выбилась и ездит по европам и права получила - хотя с личной жизнью все таже жопа то сын решил что ему как емеле и на печи хорошо а щука пусть сама ловится ... так и сидит на родительской шее 33 летний оболтус и свин ....

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Кстати да, тихие мальчики еще более серьезная проблема, чем тихие девочки!

[t-e-devochka.livejournal.com]

а как понять тихоня или нет?
я вот чото насчет своей не могу определиться

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

тихоню видно сразу :) - сидит тихо и не отсвечивает!

[inter-io.livejournal.com]

угу, но есть еще и тихие, но гиперактиыные: хочу скакать и кричать со всеми, но окружающих жалко, и не скакать не могу, потому что - очень НАДО!!! Свой среди чужих и чужой среди своих... Мне повезло, что полу-профессиоальный спорт сгладил мои эмоции и дал вылеск лишней энегнии, но и сын оказался в меня: - и в его 3 года мне уже сложно сгладить или погасить его реакции...
И в "стадо" нельзя(, и "в изоляцию"...

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

до сих пор считала, что либо тихие, либо гиперактивные (по типу действия механизма возбуждение-торможение) - но чтоб вместе!

[marussia25.livejournal.com]

как хорошо написано! прям в копилку для мамочек )))

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

спасибо!

[muzeta.livejournal.com]

Ой спасибо я сама такая росла - тихая и застенчивая до сих пор борюсь с собой и дочь у меня такая родилась - тихоня теперь буду знать каких ошибок надо избежать,
А самое болезненное из детства это слова родитеое

само отправилось

[muzeta.livejournal.com]

они говорили ну что ты такая скромная, ну что ты такая застенчивая давай выступи выйди вперед, подойди сама а для меня это было просто мука

[eyewall.livejournal.com]

вот я наоборот переживаю,что мой Андрюха слишком уж шебутной и порой завидую своим подругам,у которых тихие детеныши))
а оказывается тихие детки это даже проблема! только позже,когда им приходиться быть уже не с мамой,а с другими...вот же ж как!..