v_s_e_horosho | Послушный ребенок

Мечта каждой мамы, не правда ли?

Однажды на детской площадке я видела такого. По движению маминой брови он перемещался из одного угла песочницы в другой. Во время игры мама командовала: "Так, а теперь возьми ведерко и насыпь в него песочек! Так, теперь высыпай. Теперь возьми формочки и полепи куличики. Куда побежал?! Ну-ка вернись и сядь где сидел! Так. Теперь просей песочек через сито". И так почти час. Я, забыв свои дела, смотрела во все глаза на эту странную картину. Каждое движение ребенок сверял с мамой: то и дело оглядывался на нее с вопросительным и чуть испуганным выражением лица: правильно он играет или нет, довольна ли его действиями мама. Через час он по ее команде безропотно собрал свои игрушки в пакетик и пошел как собачка на поводке за ней, когда она решила, что прогулка закончена. Если честно, я еще долго была под впечатлением увиденного, и потом долго гадала, каким именно способом можно добиться таких "чудес" дрессуры.

Весь фокус воспитания без наказаний в том, что, чем более "хорошими" и правильными мы пытаемся быть с детьми - тем меньше они нас слушаются. Мало кого из родителей это не расстраивает. Многие знакомые мамы жаловались: "Ну почему, если с ним нормально, по-хорошему, он ничего не понимает, а стОит гаркнуть как следует, или даже шлепнуть - сразу как шелковый становится?! Ведь нельзя же все время орать и лупить?!" Да уж наверное нельзя...

А на самом деле все очень просто. Мамы и папы, по своей привычке, берущей начало в собственном детстве, ожидают, что в ответ на их "хорошее" поведение, как будто в благодарность, дети будут послушными. И испытывают страшное разочарование и даже обиду на ребенка, когда этого не происходит. Иногда и вправду кажется, что дети от хорошего отношения только портятся, и что правильным родителем быть невыгодно и даже вредно. И становится непонятно, почему психологи и педагоги так напирают на необходимость понимать детей, почему убеждают родителей не давить на них, обходиться без наказаний и уважать в маленьком ребенке личность с самого младенчества. Ведь гораздо проще "всыпать ремня" и получить практически немедленный результат: ребенка, который, пусть и под действием страха наказания - но будет выполнять то, что от него требуют родители.

Путь очень соблазнительный, скажем прямо. В чем же "засада" такой кратковременной выгоды? Я вам скажу больше: таких "засад", оказывается, несколько.

Первая. Ребенок, привыкший беспрекословно слушаться взрослого, постепенно теряет волю к принятию собственных решений и начинает по любому поводу оглядывается на авторитетного человека рядом с собой, как тот мальчик в песочнице. Но мама с папой не всегда будут рядом, и рано или поздно он получит указание от какого-то другого авторитетного для него взрослого (или даже просто более старшего ребенка), не идущее ему во благо. Ведь мы же сами научили его слушаться маму и папу, не рассуждая и не требуя объяснений.

Вторая. Добившись того, что ребенок молчит и не высказывает свое мнение, отличное от вашего, более того, не умеет и не хочет его отстаивать, мы закладываем фундамент под безволие взрослого человека, всегда идущего по пути наименьшего сопротивления.

Третья. Идя по пути авторитарного воспитания, мы не обращаем внимания на то, что ребенок испытывает дискомфорт и страдания в процессе наказания, оправдывая себя тем, что это необходимо - для его же блага. Тем самым приучаем его к мысли, что страдания - вещь для нас малозначащая, и не стоит из-за них менять свои планы и устремления. Такие дети часто вырастают во взрослых, спокойно идущих по чужим переживаниям - будь то переживания своих собственных родителей, или детей, или просто близких и тем более малознакомых людей.

Четвертая. Пресекая шумное и буйное поведение поведение ребенка в детстве, мы приучаем его сдерживать эмоции. Самое ужасное, что, научившись сначала эмоции подавлять и скрывать, человек иногда постепенно вовсе разучивается их испытывать - это относится как к положительным, так и к отрицательным эмоциям. По крайней мере, подчиняясь указаниям взрослого "не кричи, не плачь, не хохочи", ребенок не имеет возможности научиться выражать свои эмоции, свое состояние - что может очень затруднить ему процесс коммуникации во взрослой жизни.

Пятая. Пресекая бесцеремонно детские игры, потому что "пора прекращать, я так сказал/а", мы закладываем в ребенке стереотип поведения, который позволяет бросать дело недоделанным, а потом удивляемся, что подросший человечек мало какие свои дела доводит до логического завершения, бросая их на полпути.

Шестая. Авторитарный стиль поведения тоже не всегда срабатывает. Бывают особо целостные дети, с сильной волей (их еще часто называют "упрямыми"), с которыми таким способом можно окончательно разрушить доверительные отношения, не добившись совершенно никакого результата. Часто это приводит к открытой конфронтации и полной потере ребенком управляемости и доверия к взрослым.

UPD: седьмая засада. При авторитарном стиле воспитания с использованием физических наказаний есть один момент. Сначала ребенку в некоторых случаях достаточно бывает окрика. Потом на окрик он обращает все меньше внимания - тогда достаточно бывает шлепка. На легкие шлепки ребенок тоже, вполне вероятно, скоро перестанет реагировать - и тогда придется либо усилить шлепок, либо... что? Практика показывает, что иногда ребенок поступает вопреки воле родителей даже под угрозой сильной порки. То есть меры физического наказания как ограничивающий/затормаживающий фактор рано или поздно все равно перестают работать.

Да, путь воспитания, на котором родители как бы идут на поводу у ребенка, прислушиваются к его интересам, долго и подробно объясняют свои желания и цели (и часто, как кажется - совершенно безрезультатно!) - намного длиннее и беспокойнее, и родителям, ступившим на этот путь, приходится отрастить себе дзен необычайной величины, быть очень терпеливыми и изобретательными. Но рано или поздно такая тактика принесет свои богатые результаты: доверие ребенка, его открытость, гармоничное развитие его личности, хороший контакт в сложном "переходном" возрасте и в его взрослой жизни. Что, согласитесь, вообще-то намного ценнее сиюминутной "послушности".

Так что, дорогие мамы и папы, если ваш полутора-двух-трехлетка скандалит, не слушается, делает все наоборот и никак не желает тихо часами сидеть с книжкой или игрушками, это совершенно не означает, что вы плохие родители. Более того, это может означать совершенно противоположное: что вы хорошие, чуткие родители, и что ваш ребенок не боится с вами быть всяким - плохим и хорошим, послушным и не очень, а это значит, что он вам доверяет.

upd: про "нельзя" и про категорические запреты в жизни ребенка - два моих прошлых поста http://ujzos-kakoi-to.livejournal.com/128343.html и http://ujzos-kakoi-to.livejournal.com/125403.html

UPD2 а вот какие два замечательных поста о послушном ребенке у Анны Корниенко:

http://kornienko-anna.livejournal.com/2011/01/24/

http://kornienko-anna.livejournal.com/73436.html